Еду
я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка
лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая,
а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха.
Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец.
И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А
водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного
не расскажет?
Ну
держитесь :))) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
<Чтобы
член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что
с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что
нам Леха рассказал.
Решил
он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго
сердца
мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы
потом не
было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит
день и
ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования,
врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор
про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,
что
да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях
о работе. Да
и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй
день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции,
коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха
рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь,
тест>говорит,
посиди
в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в
3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно,
стоять тоже
- джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел
его в
кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области.
А теперь, говорит,
давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который
бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и
говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И
дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если
стоять
слишком долго будет.
Леха
с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в
ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а
жена к
тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а
о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И
пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила,
она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А
член все не падает. Hесмотря, на
многократное
физическое удовлетворение.
Оказывается,
что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И
удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная
вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать
кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить
полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей.
В общем, больно уже Лехе было.
Леха
без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся
счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было
звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов,
как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых
ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам
не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто
так лежал.
Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели.
Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В
общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром
что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил
на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего.
Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А
курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда
Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат,
ножом расширил. Получилось
вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком,
сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член
упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним
ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить
в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать,
а она ни
в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то
неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается
дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни,
на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и
совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания
свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А
когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то
почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
-
ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй
мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем
все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным
путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю
ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Случай на заправке
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! !
! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего
пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде
влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно
похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. .
О силе самовнушения...
Рассказываю
со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело
было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на
финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз
старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать
нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо
добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).
Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там
коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра
ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема
больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела,
почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые
десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного
градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали.
Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и
начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и
теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики
разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник
подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он
только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и
решили: раз помогает - надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая
бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!...
Валенки
Зимний лыжный поход.
Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на
избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало
было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому
ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро
валенки были полные...
Борец за справедливость
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Мы - команда
Центр города,
пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг
друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной
службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов
так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После
этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все
ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не
сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери,
при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных
вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, м*дак, ты нам бутылку
перевернул…”
Продвинутый компьютер
Один мужик
гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер
и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР
(на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на
французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не
едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в
ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)
Булочки
Стою я как то в пекарне.
И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую
кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и
вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого
парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола
есть?", и все булочки падают на пол)
Коляды
История произошла с моим
знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка.
Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не
только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К
слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать,
мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении
такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали,
сами еще не разу не коляднули...
Находчивый кот
Кошаки отмочили
вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в
комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время
в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего
не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает
дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами.
Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее
он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет,
заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и
амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно
проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе
посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший
пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал
добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Откуп
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Нива
В нашем городке под Кельном
трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И
Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на
соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4.
Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то
погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел.
Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора...
ВДВ - это сила!
Улица. Вечер.
Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок,
ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже
перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники
объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой
рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает
мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!
Вот, как надо...
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда...
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет
где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда
самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на
доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.
Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу...
Проверка на прочность
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В
гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри
как-будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку...
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да уж, эффект будет сногсшибательный!...
Ядреная бомба
Было это лет
тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались
бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные
учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг -
какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и
начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...
Блондинка за рулем
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!
Преданность...
У мужика была
игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на
нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно
смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости
мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут
пока подохнет.
