Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей
бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак
сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все
нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так
они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил
это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог
связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу
я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается
со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно
налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и
т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона..
Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там оxyенно работается".
Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь
то громкая связь продолжает работать.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции
проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для
моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые
сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет
привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я
разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята
утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое
дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и
уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли
прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе
используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с
кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким
образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под
фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со
стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с
нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс.
Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была
выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления
животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный
кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и
запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро
мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок
собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде
выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый
провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на
пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось
посмотреть за работой кабелеукладчика.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он
устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую
мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового
комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого
то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о
чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда
садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке
выхода со стоянки, тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк,
за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по
лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я
офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за
рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто
взрывается от хохота.
Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло.
И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать,
начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес,
прицепился основательно и уже начал разводить его на "звонок
другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что
попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением
замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от
машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет
решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз
вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту,
небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге
пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник,
от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на
переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной
маневр довершил добежавший хозяин тойоты.
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет
назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и
спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я
сам прошёл предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня
естественно сохранились все нужные телефоны. Даю я ему заветный
телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе.
Решил я его немного разыграть: Понимаю, романтик, но взгляни на эту
тему с другой стороны.
Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот
наступает момент X, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару
метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для
тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак,
а если снаряд на невесту попадёт, всё, пиздец, свадьба испорчена, да
ещё весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их
держат за лапы в окружении толпы пьяной молодёжи. Это частенько
случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.
Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби
будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда
выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку
затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной
ножкой, так вот из неё аккуратно выпиливают нужного размера затычку и
вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50
у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают
им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого
говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги
небольшие, а работа не лёгкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.
На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей
заказать, и выдаёт им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень
он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей.
Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для
чего ему всё это нужно. Он парень настойчивый, всё ей детально и в
красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за
30 сойдёт, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что
такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила
уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это
нереально, что она и передала моему другу Алексею.
Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до
голубятни, где его заверили, что типа такую услугу боль ше не оказывают.
Перед свадьбой он ещё много раз со мной созванивался по этому поводу,
пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на всё это
дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа,
сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они
выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на
землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа
затычки мешают.
Я не могу сказать, что у моего отца были
странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал
главным инженером проекта в большом институте с длинным названием,
строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени
он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он
это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову
спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А
может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед
искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он
вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень
злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок
календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака
он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу —
МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму
следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА
БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" — Подписался полными именем и
фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом
низу бланка.
Телеграмму в конце–концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
— Отправлял телеграмму?
— Отправлял, — подтвердил отец.
— Ты что с Брежневым знаком?
— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид
Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы.
Он что их прочитать сможет?
— Не отправили бы, — возразил отец, — не все
относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты
рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не
пожалел.
— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом.
Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор
отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. — и добавил когда, бля,
отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных
условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал
редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов,
он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему
казалось, что отец темнит. А когда, бля, разговор зашел в тупик, с той
же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец
настаивал на изначальной версии:
— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей,
людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.
— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол –
сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал
командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил
на стол чистый лист.
— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда, бля, и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор,
— когда, бля, вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже
можете позвонить. Услышите, что кто–то порочит Советскую власть
или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните.
— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на
трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на
следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой–то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался
и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда, бля,
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.
— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые
нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам
совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А
Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по
секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои
служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал,
что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители
в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел
к делу.
— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда, бля, не
встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том,
что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит
Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую–то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его
по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и
беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на
грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в
то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно
ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую–то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым
они трепались почти до утра, когда, бля, остальные сошли с дистанции.
Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой–то момент новый друг
заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки
отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости.
Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только
предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг
задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес
такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
— Тухес – по–еврейски жопа.
— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?
— Не "мерин”, а "мир ин”. Леонид Ильич
попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему
понравилось "киш мир ин тухес”.
Переводится как "поцелуй меня в жопу”.
— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?
— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул.
— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак…
— Да, бардака хватает… — согласился Первый и вроде
даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может
быть Вам чем–то нужно помочь?
— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь
номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда, бля,
не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские
туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца
так и не пригласили.
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое,
что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну
ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии,
были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба,
пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина
направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой
машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
