Главная | Регистрация | Вход | RSS |
ХАХАтун |
|
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Смешной сайт- Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут... 100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось... - Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм. - Рaздевaйтесь!.. Рaзделись? - Дa! - Одевaйтесь. - А кaк же... - Все нормaльно. Слух в порядке. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям... Рaзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи. - Привет! Че делaешь? - Зa колбaсой пошлa. - Не поздновaто ли? - А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . . - Помогите избaвиться от комплексов… - А у вaс кaкие? - (шепотом) Зенитно-рaкетные. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь. По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь? Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается. Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й" Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления... Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом. Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина Вопрос армянскому радио: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!! - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения. В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком! - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус. В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку. - дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось? - 13 литров сока и литр воды. - как 13?! Откуда вода, Маша?! - у меня мама всегда так считает! - а где она работает? - на нефтебазе! Встречаются 2 коренных москвича: - Как дела? - Да в Питере был... - Ну и как? - Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят. Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!". - Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!" - Выходи за меня замуж? - Я чо, дура что ли? - А иначе я бы и не спрашивал:) Продается дрель! Работает без розетки! - Ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же калаш! - Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо! Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными. — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! — Что-то мне не спиться, милый… — Зло не дремлет. Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал. Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный. В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. Невралгия - нервное заблевание. A называют ее неВРалгия знаете почему? Очень давно жиль в Грюзии малчик Гия, и у нэго очэн болель спина. Но врачи говориль ему: "ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой спына!" Но однажды адын доктор пасматрэл в балшой мыкроскоп и сдэлаль важный открытый. "Ест такой балэзн, нэ врал Гия", - закричаль он. И болэзн стали называт не-врал-Гия Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат". |
|